Большинство из нас не обучено адекватно реагировать на агрессию в свой адрес.
Проглатывание агрессии – обратная сторона скандалов с битьем посуды, написанием заявлений на увольнение и развод и прочего «всё пропало, шеф!..»
Правильнее сказать, что вторая стадия зачастую является итогом многократного проглатывания направленной в свой адрес агрессии. То есть терпите, терпите, терпите, а потом однажды предохранители летят, и мало уже не кажется никому...
Тема агрессии состоит из двух:
как реагировать на направленную в ваш адрес и как выражать свою.
Не претендуем на то, чтобы в одной статье расставить все точки над і, но рассмотрим, с чего начинается правильная реакция.
Агрессия – это когда?
Вы действительно подверглись агрессивному воздействию?
Вот ведь какая штука. Еще отыскать надо такого агрессора, каким мы сами для себя можем выступать. И зачастую самые невинные чьи-то слова трактуем как объявленную против нас войну. Что конкретно вам кажется проявлением агрессии?
Разобраться с этим помогут такие вопросы: как я чувствую, что подвергаюсь агрессии?
«Наезд» – это когда что? Когда как?
Что мне важно – смысл или тон?
Или всё дело в том, кто говорит неприятные слова?
Какие именно слова вызывают во мне ощущение, что я подвергаюсь агрессии?
И что тогда со мной происходит?
На эти вопросы желательно ответить максимально полно, не уходя в метафорические дебри вроде «словно весь мир против меня», а описывая свои ощущения. Например, «сердце бьется учащенно, слезы наворачиваются на глаза, кажусь себе беспомощной».
Аналогичные вопросы следует задавать, чтобы научиться адекватно выражать собственную агрессию: с одной стороны, не подавляя ее и не загоняя внутрь, с другой – по возможности избегая разрушений. Как я узнаю, что «сейчас начнется»? Что происходит перед тем, как я взрываюсь и устраиваю разборку с огнем и мечом всем, кто не спрятался? Опять же, избегаем высокопарности в духе «пылаю праведным гневом» и стремимся к конкретике типа «руки дрожат, перед глазами всё сливается».
Необходимость конкретики вызвана не тем, что мы противники высокого стиля.
Просто в момент Ч отследить такое явление как приступ тахикардии или тремор конечностей – гораздо реальнее, чем успеть заметить «враждебность мира» или «пылание праведного гнева», пока не началось...
Пока не началось – что?
Когда вы столкнулись с направленной на вас агрессией или сами готовы ее проявить, тело и ощущения уже отреагировали соответственно, что происходит дальше? Если у вас нет проблем с проявлением и отражением вербальной агрессии, то однозначного ответа на этот вопрос тоже нет. Потому что это «дальше» каждый раз новое, оно зависит от множества факторов, от того, что происходит на самом деле. То есть вы реагируете спонтанно, в зависимости от ситуации, а не по шаблону.
Если же подобного рода явления проходят по одной и той же схеме, то о гибкости и живой реакции речь не идет. Вы действуете по шаблону, который вполне может быть уместен в какой-то ситуации. А в какой-то нет. Попробуйте прояснить, в чем состоит ваша привычная колея в обоих случаях. К примеру, когда агрессия в ваш адрес, вы что? Огрызаетесь? Молча «глотаете»? Затаиваете обиду? Устраиваете скандал?
А как идет раскрутка схемы, когда вами овладевает ярость? Определить привычные поведенческие схемы нужно для того, чтобы не вас по ним несло («вперед, тройка!»), а вы могли выбирать наиболее подходящие и уместные. Обратимся к популярной метафоре об осознанности – чтобы не конь, а всадник решал, куда направляться.
Секретный ингредиент: стоп-кадр
Секрет настолько прост, что секретом является лишь потому, что находится на поверхности: остановиться. Остановиться перед тем, как отреагировать. Ощутить свои чувства, оценить ситуацию и принять решение. Сказать это проще, чем сделать, но этот навык – умение мгновенно себя ощутить – вообще крайне полезен для... да, собственно, для жизни.
Как это делается?
Можно ощутить границы своего тела (подробнее), можно мысленно подняться повыше и увидеть себя и ситуацию сверху, можно физически расслабить какую-то часть тела – не говорим «расслабиться», потому что это слишком общее понятие, вряд ли достижимое, когда вы уже на взводе, в то время как расслабить лоб или кисти рук можно в любой момент. И поговорить.
Поговорить
Поговорить по душам – дело хорошее. Но в данном случае речь о том, чтобы говорить ртом. Словами, а не просто «общаться душами». Это полезно и в случае, когда вы сталкиваетесь с агрессией, и когда вы готовы ее проявить. Большую пользу приносит проговаривание трех моментов:
— сообщение о собственном видении ситуации с использованием оборотов: «мне кажется», «у меня такое ощущение, что»;
— сообщение о чувствах, которые вы по этому поводу испытываете: «я чувствую обиду», «я ощущаю злость»;
— сообщение об альтернативах, о том, чего бы вам хотелось: «мне бы хотелось обсудить недостатки сделанной мною работы, а не мои»; «я хочу немного больше твоего внимания» и т.д.
Это очень полезный прием при общении с близкими людьми или теми, с кем мы взаимодействуем постоянно. Но если вам нахамили в транспорте, вряд ли имеет смысл обсуждать свои чувства и перспективы развития отношений.
Разрыв шаблона
В такой ситуации предлагаем сделать иначе, чем обычно, не так, как отреагировали бы по привычке. Идеальный пример – тот самый оптимист, который, будучи посланным на три буквы, через некоторое время возвращается из Гоа с коллекцией магнитиков. Варианты – перевести в шутку (ни в коем случае не заискивающую!), посочувствовать (плохой день, да?), усугубить (да я еще ужаснее!), поинтересоваться, предпочитает ли ваш обидчик скандал с битием посуды или с разрушением мебели и так далее. А может, наоборот, для вас выходом за пределы шаблона будет уступить?
Примеры нестандартного реагирования часто встречаются в анекдотах.
Водитель объявил: остановка "Кинотеатр Родина."
Армянин: - виходышь у Родына?
Ответ: - тоже мне, красавчик нашелся!
Девушка, вы с училища? - Вы еще не знаете, какая я сучилища!
Кто спорит, тот… мало стоит!
Никогда не вступайте в дискуссию с агрессором. Если не получается договориться, включайте игнор. Если не можете себе это позволить внешне – включайте мысленный. Речь не об отсутствии ответа. Раз поставив на место, выходите из контакта.
Если чувствуете со своей стороны приступ агрессии и не получается перевести его в созидательное русло, не выясняйте отношения «обо всём и сразу». Ограничьтесь тем, что вызвало агрессию. Состояние агрессии – не подходящее для «поговорим о наших отношениях». Приводите себя в порядок (речь не о помаде, а о внутренней устойчивости), успокаивайтесь сами и только после этого обсуждайте то, что вызывало недовольство.
