Дела пограничные

Чтобы выстроить границы, необходимо ощущать, ради чего они здесь, то есть чувствовать собственный центр. Границы без центра – это и есть тот типаж, о котором говорят «холодная стерва». В «пограничном» ключе это означает боевые границы и разрушенный центр. Если вам кажется, что вот такой и хотелось бы быть – это только кажется... Кому захочется жить в разрушенном городе...
Другая крайность – отсутствие границ в принципе. Соответственно, любой может протопать не всегда чистыми ботинками по вашему важному-главному-любимому, открывая дверь ногой. Тоже не очень перспектива, правда? 

Суть границ не в них самих, а в том, что они оберегают. А это значит, что необходимо начать с обнаружения своего центра. Центр, который оберегают границы – это, во-первых, самоощущение, чувствование себя. Не путать с самооценкой и размышлениями о том, такая вы или эдакая.
Центр – это регулярно задаваемый себе вопрос: чего хочу я? И внимание к тому, что чувствую я.

Следует различать такие явление как границы и борьба за границы. Иными словами, если ваши границы установлены, то на них не идет бесконечная борьба, и их наличие не нужно доказывать. Они просто есть, а потому соблюдаются. Вопрос личных границ начинается не с их защиты, а с их установки. Лучше всего о границах сказал Фредерик Пёрлз, хотя говорил при этом о другом. «Я – это я. Ты – это ты». Границы – это признание того, что я есть, я отличаюсь от других, а другие – от меня.

Границы моего тела

Вопрос гармоничной установки границ имеет смысл начинать с простройки тела. И первое задание: ощутите границы своего тела. Важно не просто разумное утверждение: «моё тело – это моё тело», а ощущение собственного тела. Почувствуйте, что вы – внутри своей кожи, а мир – снаружи. Посмотрите на свою руку и отметьте, где «заканчиваетесь» вы и начинается окружающий мир. Один этот навык способен существенно изменить нашу жизнь и наше состояние в лучшую сторону. Прием ощущения границ своего тела активно используется в разных направлениях психотерапии и является азбукой, без которой проблематично двигаться дальше.

Предупреждаем: как и большинство славных решений типа «с завтрашнего дня буду каждое утро делать зарядку!», «больше не буду злиться и раздражаться по пустякам» и «прощай, зависание в соцсетях!» – полезное намерение ощущать границы своего тела наверняка очень быстро забудется. Не стоит себя за это ругать, а имеет смысл учитывать такую особенность (не лично вашу, это массовое явление). Поэтому сделайте себе ключи-напоминалки. Это может быть как памятный с детства «крестик на руке», так и напоминания в органайзере телефона, или же прикрепленный возле рабочего места листок с известным вам шифром. Совсем не обязательно выводить на нем «я намерена осознавать границы моего тела», это могут быть буквы Г.Т. (границы тела) или нарисованная фигура человечка – важно, что глядя на это, вы вспомните о своем решении. Всё равно, кстати, будете забывать снова и снова. Ставьте правильно задачу – не бороться с тем, что забываете, а снова и снова вспоминать и начинать осознавать.

Эластичность и устойчивость границ.

Здоровые границы – это эластичные границы. Они позволяют другому быть другим, а вам – где-то уступать, где-то настаивать. С легкостью относиться к тому, что для вас не имеет значения, но при этом не позволять обесценивать важное для вас. Есть различие между «не позволять обесценивать» и навязывать свою ценность. Другие могут и не считать ценным то, что важно вам, – позвольте им это, просто на других территориях, не на «ваших».
Важно отказаться от бессмысленных споров. Для этого придется, увы и ах, признать, что люди – странные такие! – могут придерживаться отличных от ваших точек зрения. Может, Сократу и удавалось рождать в спорах истину, но тезис о том, что в них она и рождается, крайне сомнителен. Спор – бессмысленное занятие. Чтобы не тратить на него время и силы, имеет смысл определить, что для вас является важным, а что – нет. То, что важно, не повод для споров и обсуждений, потому что это уже является для вас ценностью, о чем спорить. Здесь очень тонкий нюанс. Стремление «заставить» и остальных ценить ваши ценности – свидетельство того, что вы сами не уверены в том, что они ценны, и нуждаетесь в подтверждении извне.

Соблюдение границ – это же не только о том, что кто-то не нарушает ваши, но и о том, что вы осознаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой, и не позволяете себе нарушать границы другого человека.

Конечно, если от этого зависит ваше непосредственное самоощущение, к примеру, вам необходима утром тишина, а мужу – громкая музыка, то уместен не спор, но поиск решения, которое удовлетворит все стороны. А если речь о том, что «в интернете кто-то не прав»? Или о том, что фильм, книгу или шоколад, которые вам кажутся самыми-самыми, кто-то считает «отстоем». И? Вы правда уверены, что необходимо доказать, что «кто-то не прав»?
Потому мы и начинаем с тела и ощущения своих границ, с ощущения собственного центра, чтобы научиться самим их соблюдать и отделять то, что нам нужно и важно, от того, мимо чего спокойно можно пройти.

А вот здесь – ни шагу дальше!

Момент, который стоит усвоить раз и навсегда. Из разрушительных контактов необходимо выходить. Кстати, не всегда это означает разрыв отношений и прочее «всех убить, город сжечь». Речь об отказе вести разговоры, которые вам неприятны, вступать в отношения, которые для вас унизительны, принимать положение дел, в котором вы угнетены. Здесь спокойная уверенность и отсутствие желания что-то доказать оказывают значительно более сильное действие, чем горячность и стремление прояснить, «как оно всё на самом деле». Оставьте в покое «всё» и сосредоточьтесь на том, что считаете допустимым по отношению лично к вам.

Любые действия или взаимодействия имеет смысл рассматривать сквозь призму «это меня наполняет или истощает?» И дело вовсе не в потребительском подходе. Наполнять и вдохновлять может и то, что вы делаете для других, а истощать – вроде бы действия «для собственной пользы».

Белые флаги, открытые границы…

Границы, которые никого не пропускают, через которые не пройти, – другая крайность. Причина появления их в недоверии и страхе, что если открыться, то вам причинят боль. Не без того. Могут и причинить. Но никому не позволяя приблизиться к своему центру, вы рискуете не познать близость. И в данном случае речь не о сексе, не о совместном времяпровождении и быте – это всё, конечно, может сопутствовать близости, но не является непременным её показателем. Открыть границы – это таинство встречи двух центров, и ничего красивее с нами не может произойти. Но это уже другая тема и вопрос не столько границ, сколько отваги и доверия.